Мужчине иногда не хватает понимания, как оставаться любящим и одновременно помочь ребенку научиться выдерживать требования мира. Быть конкурентоспособным, выносливым, успешным. А еще счастливым. Задача сложная.
О том, какие ловушки подстерегают современных отцов и почему ребенку в лице отца нужен не друг, а взрослый, в беседе с WomanHit рассказывает коуч ICF PCC, экзистенциальный психолог Елена Пахомова.
Ловушка современных ролей
Современный отец часто оказывается в ловушке разных ролей, которые конфликтуют друг с другом. Быть другом, с кем можно поговорить по душам и при этом не давить авторитетом. Быть соседом — независимым наблюдателем, который не мешает, не выбирает за ребенка, уважает личные границы. Быть старшим братом — дурачиться, весело проводить время, но не нести груз ответственности за последствия.
«Эти роли кажутся современными, свободными от патриархальных клише. Но за ними скрывается опасность попустительства и вседозволенности, так и излишней гиперопеки и жесткости, которая не дает опор детской несформированной психике и обедняет отношения самого мужчины и его ребенка», — предупреждает эксперт.
Главная опасность — утрата вертикали
Ребенку для здорового развития нужны не только принятие и любовь, но и фигура, которая олицетворяет Закон, Границу и Опоpy. Отец — это первый мужчина, который вводит ребенка в мир социальных норм, ответственности и последствий. «Когда отец отказывается от этой функции, ребенок остается один на один с тревогой, которую не может переварить», — подчеркивает психолог.
Папа-друг: иллюзия равенства
Дружба предполагает взаимность, отсутствие иерархии, свободу выбора. Но ребенок не может быть другом родителю по определению. У них разный уровень зрелости, разная мера ответственности. Когда отец становится «другом», он незаметно перекладывает на ребенка часть своей взрослой ноши. «Ребенок чувствует: „Я должен понимать папу, поддерживать его, не расстраивать“. И вместо теплых дружеских отношений ребенку вручают роль взрослого», — объясняет Пахомова.
Отец выбирает удобную позицию «я такой же, как ты», чтобы не выдерживать напряжение авторитета и не портить отношения. Но ребенок ищет не равного, а надежного. Ему нужно знать, что кто-то большой и сильный держит мир в порядке. «Когда этого нет, возникает глубинная тревога: „Если папа не главный, то кто? Я? Но я не могу“», — говорит спикер.
Папа-сосед: дистанция без тепла
Сосед или сторонний наблюдатель — это вежливое невмешательство. Он рядом, но не вместе. Такой отец может быть прекрасным добытчиком, решать бытовые вопросы, но эмоционально он отсутствует. Ребенок получает послание: «Ты меня не интересуешь, я не хочу вникать в твою жизнь». «Это формирует избегающую привязанность: ребенок учится не ждать близости, не просить поддержки, не верить, что он может быть интересен и любим», — поясняет эксперт.
Такая отстраненная позиция — это отказ от встречи. Отец не вступает в подлинный диалог, где нужно открываться, быть уязвимым, отвечать на неудобные вопросы. «Ребенок остается с чувством брошенности, но не явной, а скрытой. Он не может обвинить отца, ведь тот „не делает ничего плохого“. Но именно это „ничего“ и ранит», — говорит Елена Пахомова.
Папа-старший брат: веселье без границ
Старший брат — это классный партнер по играм, но он не несет окончательной ответственности. Он может научить кататься на скейте, прогуливать уроки, но не может сказать: «Стоп. Так нельзя». Когда отец выбирает эту роль, он становится другом-подростком, который боится скуки и конфликта, не выдерживает напряжения, которое требуется для учебы или достижения цели.
«Он избегает запретов, не устанавливает правил, не выдерживает детских негативных эмоций, особенно слез и злости», — отмечает психолог.
Чем опасна подмена ролей для ребенка
Отсутствие отца как фигуры Закона ведет к нескольким серьезным последствиям. Во-первых, ребенок теряет опору. Без отца он не учится справляться с напряжением и неопределенностью, мир кажется зыбким, люди — ненадежными. Во-вторых, нарушается идентичность. Мальчику не с кого лепить мужскую роль, девочке не с кем выстраивать модель отношений с противоположным полом. В-третьих, возникает хроническая тревога: ребенок бессознательно берет на себя функцию, которая ему не по возрасту. В-четвертых, появляются сложности с авторитетами: во взрослой жизни такой человек будет либо бунтовать против любого начальника, либо искать «папу» в партнерах.
«Ребенок, лишенный границ, не чувствует себя в безопасности. Парадокс: вседозволенность порождает тревогу, а не свободу», — подчеркивает эксперт.
Чем опасна подмена ролей для мужчины
Отказываясь быть отцом, мужчина отказывается от собственной зрелости, нового опыта. Роль друга, соседа или брата — это бегство от тревоги ответственности. Но именно в принятии этой тревоги рождается подлинность."Мужчина, который не рискует быть авторитетом, остается подростком. Он не переживает полноту отцовства — ту, где ты держишь рамку, где ты можешь быть неудобным, но остаешься опорой", — говорит психолог.
