Психологи давно говорят о том, что мозг использует воображение как безопасное пространство для исследования эмоций, новых ролей, чувства контроля или, наоборот, желания отпустить ситуацию. Именно поэтому содержание сексуальных фантазий нередко удивляет даже самого человека.
Интересно, что чувство стыда здесь часто связано не с самой фантазией, а с воспитанием, культурными установками и страхом быть отвергнутым. То, что кажется человеку чем-то совершенно «ненормальным», на практике может оказаться одной из самых распространенных тем, о которых просто не принято говорить вслух. Поэтому прежде чем ставить себе диагноз или переживать из-за собственного воображения, разберемся, что по этому поводу известно современной психологии и сексологии.
Насколько распространены сексуальные фантазии
Одно из крупнейших исследований на эту тему провел канадский социальный психолог и сексолог Джастин Леммиллер. Для книги «Tell Me What You Want» он опросил более 4000 взрослых людей и пришел к выводу: около 97% респондентов хотя бы раз представляли сценарии, которые сами считали необычными или даже «неприличными». Самыми распространенными оказались вполне прозаичные сюжеты:
· почти девять из десяти участников исследования хотя бы иногда фантазировали о близости с несколькими партнерами;
· более 60% представляли ролевые игры или смену привычных ролей;
· примерно половина говорила о фантазиях, связанных с элементами доминирования или подчинения.
Причем подобные мысли встречались у людей самого разного возраста, семейного положения и уровня образования.
Похожие результаты получили и другие исследователи. Работы американских психологов показывают, что разнообразие сексуальных фантазий — скорее правило, чем исключение. Более того, содержание фантазий далеко не всегда совпадает с реальными желаниями человека. Многие мысленно проигрывают ситуации, которые никогда не захотели бы реализовать в жизни. Именно поэтому специалисты предупреждают: не стоит воспринимать каждую фантазию как скрытую инструкцию к действию.
Психолог-сексолог Карасев Владимир утверждает: «Практически каждый человек уверен, что именно его мысли слишком странные, хотя статистика говорит об обратном. Просто большинство людей просто молчат о своих фантазиях. Из-за этого создается иллюзия, будто все вокруг „нормальные“, а необычные мысли возникают только у вас одного».
Семейные психологи регулярно сталкиваются с подобными историями. Например, женщина много лет скрывала, что ее возбуждают сценарии, связанные с легким подчинением партнеру. Из-за строгого воспитания ей казалось, что такие мысли говорят о каких-то внутренних проблемах. Когда она наконец решилась откровенно поговорить с мужем, выяснилось, что он уже давно думал о похожих сценариях, но тоже боялся сделать первый шаг, опасаясь быть неправильно понятым. В итоге им не пришлось кардинально менять отношения или экспериментировать через силу — оказалось достаточно одного разговора, чтобы исчезло чувство стыда и взаимного недоверия.
Фантазия и желание — далеко не одно и то же
От половины переживаний по поводу вашей «ненормальности» избавляет факт: сексуальная фантазия вовсе не означает, что человек обязательно хочет воплотить ее в жизни. Наш мозг постоянно моделирует самые разные ситуации — от героических поступков до откровенно абсурдных сценариев. Это касается не только секса. Мы можем представлять спор с начальником, прыжок с парашютом или жизнь в другой стране, но это совсем не означает, что завтра пойдем увольняться, покупать парашют или собирать чемоданы. С сексуальными фантазиями работает похожий механизм:
· Воображение позволяет безопасно исследовать эмоции, ощущение новизны, запретности, власти, уязвимости или полного доверия партнеру.
· Иногда человека возбуждает не само действие, а чувства, которые оно символизирует. Именно поэтому содержание фантазии и реальные предпочтения могут существенно различаться.
· Многие люди фантазируют о сценариях, которые никогда не захотели бы реализовать в жизни. Это не считается признаком психологического неблагополучия, потому что в большинстве случаев остается своеобразной внутренней историей, существующей исключительно в воображении.
Ощущение «нормальности» или «ненормальности» появляется от того, насколько фантазии соответствуют общепринятым установкам. Но в вопросах интимной жизни социальное мнение — довольно плохой советчик. Представления о том, что считать «нормальным», менялись буквально в каждую историческую эпоху и сильно отличаются в разных странах и культурах.
Современная сексология предлагает гораздо более понятные ориентиры:
· добровольное согласие всех участников процесса;
· совершеннолетие партнеров;
· физическая и психологическая безопасность.
Если эти условия соблюдены, дальше речь чаще всего идет уже не о морали, а о личных предпочтениях.
«Не существует единого стандарта правильного секс», который подошел бы абсолютно всем. Одним людям достаточно привычной близости, другим нравится экспериментировать с ролями, сценариями или обстановкой. И то и другое укладывается в рамки нормы, если никто не действует через давление, страх или принуждение", —добавляет Владимир.
Поэтому желание получать удовольствие, обсуждать свои предпочтения и искать комфортный для пары формат отношений — это естественная часть здоровой сексуальной жизни.
Какие границы все-таки существуют
При всей широте сексуальной нормы лимиты действительно есть. Но грань не устанавливается там, где начинается что-то странное, оценка ведется по другим критериям:
· Отсутствие согласия. Любые действия сексуального характера, которые происходят без добровольного согласия другого человека, находятся за пределами нормы и регламентированы уже в УК РФ.
· Нездоровый интерес к детям. Рассматривается психиатрией как серьезное расстройство сексуального предпочтения и требует обращения к профильному специалисту.
· Желание причинять реальный вред. Здесь важно не смешивать разные вещи. БДСМ давно изучается психологами и сексологами как одна из форм сексуального поведения взрослых людей. Если практика строится на добровольном согласии, предварительных договоренностях, использовании стоп-слов и заботе о состоянии партнера после взаимодействия, она не считается насилием. Другая ситуация — когда человека возбуждает причинение боли или унижения без согласия второй стороны.
· Когда фантазии перестают быть просто фантазиями. Если мысли становятся навязчивыми, вызывают сильную тревогу, чувство вины, мешают строить отношения, работать или жить обычной жизнью, с проблемой нужно идти к психологу, но чаще к психиатру.
Некоторые люди годами считают себя «ненормальными» исключительно из-за содержания собственных фантазий. «Один из пациентов настолько боялся своих мыслей, что практически перестал вступать в близкие отношения, страдал бессонницей и жил с постоянным чувством стыда. Во время терапии выяснилось, что главной проблемой были вовсе не фантазии, а катастрофическое отношение к ним. Когда исчез страх перед собственными мыслями, ушло и постоянное внутреннее напряжение», — делится опытом наш эксперт.
Иногда за тревожащими и повторяющимися фантазиями действительно стоит тяжелый жизненный опыт. И не обязательно связанный с сексуальной сферой. Психика порой снова и снова возвращается к ситуациям, в которых человек когда-то чувствовал бессилие или потерю контроля, пытаясь символически их переосмыслить. Но это лишь один из возможных механизмов, а не универсальное объяснение.
Как рассказать партнеру, если страшно
Зачастую не так страшна фантазия, как разговор о ней. Многие молчат годами потому, что что опасаются изменить отношение любимого человека к себе. Практика семейных психологов показывает обратное — разговор чаще сближает партнеров, чем разрушает отношения. Чтобы диалог прошел проще, есть несколько моментов:
· Начинайте издалека. Иногда проще сначала обсудить тему в целом — например, разговоры о сексуальности, сцену из фильма или литературное произведение.
· Доносите мысль, а не требование. Фраза «Иногда у меня возникают такие фантазии...» воспринимается совсем иначе, чем «Я хочу, чтобы мы обязательно это попробовали». Во втором случае партнер может почувствовать давление.
· Не ждите мгновенной реакции. Если партнер удивился или растерялся, это еще не отказ. Иногда человеку просто нужно время, чтобы осмыслить услышанное.
· Скажите, чего вы ждете от разговора. Возможно, вам вовсе не нужно немедленно воплощать фантазию. Иногда достаточно, чтобы партнер просто выслушал, не осудил и понял, что происходит у вас в голове.
«Люди часто считают свои фантазии уникальными, хотя исследования говорят обратное. Например, некоторых мужчин смущают мысли о смене привычных ролей в отношениях, потому что они воспринимают это как угрозу собственной мужественности. На практике подобные сценарии встречаются часто и сами по себе не говорят ни о характере человека, ни о его личности, ни о сексуальной ориентации», — добавляет врач.
Стоит ли обращаться к сексологу
Сам по себе необычный сюжет фантазии — еще не повод искать проблему. Гораздо важнее обратить внимание на то, какое место эти мысли занимают в жизни. Консультация врача может быть полезна, если фантазии:
· вызывают постоянную тревогу, стыд или чувство отвращения к себе;
· становятся навязчивыми и мешают сосредоточиться на работе, семье или повседневных делах;
· начинают создавать проблемы в отношениях или полностью вытесняют реальную интимную жизнь;
· сопровождаются ощущением, что человек перестает контролировать собственные мысли или импульсы.
Сексуальные фантазии — обычная часть человеческой психики. У большинства людей они гораздо разнообразнее, чем принято обсуждать в повседневности. Сами по себе «крамольные мысли» не говорят ни о проблемах с психикой, ни о скрытых намерениях. Если фантазии остаются частью внутреннего мира, не причиняют вреда окружающим и не становятся источником страданий, поводов для тревоги нет. И не бойтесь говорить о них с партнером — некоторые из ваших желаний и задумок вполне могут быть реализованы и станут новыми источниками удовольствия.
